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一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……”
口误:小张对小丽关怀地说:“下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!”
一位女士到商场退换短裤,坚持说自己没穿过,售货员检查内裤后说:“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗?”
女老师裤子的拉链开了,一女生站起来提醒:老师:“你门没关!”老师一摆手:“不管它,一会儿教导主任要来参观。”
一女郎被车撞了胸部,摔在了地上,司机想要带她去求医:“请问您的伤要看哪科?”女郎大怒:“废话!当然两颗都要看喽。”
无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说,“老师,你怎么不去卖银呢?”
抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说:你想得美!
某中年女子感叹:岁月不饶人啊!一转眼竟一生过半啦!老总口音较重,安慰道:祝你上半身(生)愉快,下半身(生)更快乐!

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演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧。
男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里可流着你的血!
分手好吗?我不想被你缠着,以后我们有机会在一起的,我还是喜欢你的呀,为什么你还缠着我呢……这安全带怎么解开呀。
女孩骂男孩——广西女孩:我宰了你;湖北女孩:我劈了你;江浙女孩:我揉死你;湖南女孩:我辣死你;四川女孩:我腌了你 。
以短信消磨时间称信生活;只收不发为信冷淡;狂发一气叫信兴奋;发错对象是信骚扰;收发问题有信功能障碍!
为什么日本自二战后没有了尉安妇?因为他们成立了“自卫队”!
小蚂蚁爬了一年多爬到大象耳边说了一句话,大象“扑嗵”一下趴在了地上——蚂蚁说:“我有了——是你的!”
班长:你们习武的目的是什么?阿强:为了强身!猛哥:为了报国!大兵:为了破解女子防身术……
晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!

 
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